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笑话段子儿童(66句精选)

笑话段子儿童 1、台风你可以努力地发疯,但是不要伤害我的爱人 2、第二天,我妈对我又是一顿胖揍、“胆子越来越肥了啊,敢一次偷十二块?!” 3、“季达手上拿着两把大爹,有万夫

笑话段子儿童

1、台风你可以努力地发疯,但是不要伤害我的爱人

2、第二天,我妈对我又是一顿胖揍、“胆子越来越肥了啊,敢一次偷十二块?!”

3、“季达手上拿着两把大爹,有万夫不当之男。”

4、加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!——”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。

5、护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”

6、俩人谁也不让谁,吵到最凶的时候,表哥的哥们打来电话才知道,新娘就是表嫂的同学

7、古时候,有一个读书人非常喜欢看书,但是每读必错,也就是读白字。

8、从小就倍受嘲讽的丑小鸭,长大后终以成为白天鹅晚上鸭。(笑话段子儿童)。

9、儿子:“什么叫进步?”妈妈:“今天比昨天做的事情多。”儿子:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

10、老婆带上门出去后,儿子朝我挤挤眼说:“没事,我能等。”我笑了笑,随后离开了儿子的房间。

11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

12、姐,遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

13、儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”

14、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥

15、小亮:“我喜欢看柯南,因为看一集死一个日本人!”

16、丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”

17、爆笑段子4:我和一同学来到操场打羽毛球。我们打了一会,旁边的老师看不下去了:“你俩这是比发球还是比捡球呢?”

18、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路d!小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?

19、班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

20、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽,就跟老公说,你看我的酮体,散发着诱人的光泽。

21、原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。

22、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。

23、13:排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,

24、我现在的一切忍让,只为未来给那个贱人一定好看~

25、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

26、道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。“

27、小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”

28、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

29、学会用理解的,欣赏的眼光去看对方,而不是以自以为是的关心去管对方。

30、爆笑段子3:幼儿园老师要求把作业布置的字母声调读好拍视频去群里。闺女回家后一脸懵,弱弱说自己上课好好听讲了,脑袋里装的可满,但是没记住声调……我批评她脑袋里装满了,就应该记住了呀!熊孩子说:“我脑袋里装的都是下课了跟同学玩什么游戏……”

31、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。

32、小时候,我家的门还是木头的,两边有很大的缝隙。

33、昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

34、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。。。

35、小明:"我好高兴,我的作文终于写的通顺了!"

36、小艾米莉对妈妈说她胃痛,妈妈告诉他:“那是因为你的胃是空的,你应该试着装点东西进去。”

37、经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”阿姨说:“你怎么知道?”我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

38、“这就更奇怪了,”他左思右想,不明所以,“古人有名有姓的不胜枚举,但从未听说过一个叫季达的人,请问季达是什么样的人。”

39、晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

40、  然后就过来拧着我耳朵说:"我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!"

41、面对价格飞涨的拉面,抱怨与谴责都毫无意义,立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。

42、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。

43、女朋友问我:“七夕吃什么啊?”我装糊涂:“七夕?是要吃粽子么?”她笑话我:“吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好!”

44、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

45、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

46、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

47、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

48、邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩,问她:“小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?”

49、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

50、今天买了一盆含羞草,拿回家怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:”可能你买的这盆不要脸。“

51、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

52、小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!

53、小伙一直找不到对象。清明节这天,他希望通过祭祖扫墓得到祖先保佑。于是他写了封信烧给祖先。信中道:香火难继,先人佑我,姑娘太少,对象难找,您若不保,我将无小。

54、早知道这是个看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

55、下班回来一看,嘿,电动车没了!讲给小孩的冷笑话开会时经理点名夸了我,回到家跟老公炫耀。

56、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

57、B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。

58、苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家~

59、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

60、3:地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。

61、前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

62、老师:“当然可以。有句老话:一日为师,终生为父嘛。”

63、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

64、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

65、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!

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