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笑话段子网站(104句精选)

笑话段子网站 1、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙

笑话段子网站

1、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

2、夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。

3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

4、楼主这个问题的中心思想是“搞笑领域去哪里找素材”接下来注意啦,满满的干货来啦,如果你是搞笑领域的小白,请耐心看完哦!

5、下班去买馒头,前面一哥们儿拿起馒头捏了捏,大叫:“老板,馒头不是刚出笼的吧!都是凉的!”

6、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

7、紧接着奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。

8、先看一部我拍摄的搞笑段子视频吧{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 720, "vid": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "thumb_width": 1280, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4~noop.image?x-expires=1987840028&x-signature=O0kySv5zg6oiFpznBBSBkI%2FZJe4%3D", "vu": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "duration": 1, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "video_size": {"high": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "ultra": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "normal": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}}} --}(笑话段子网站)。

9、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

10、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

11、什么叫好人有好报,今天我终于体会到了。昨天在路上一位快递小哥掉了个快件。我追上去还给了他。。。今天早上发现我的账本丢了。。急得我都快哭了。。我就顺着昨天去找工地老板的路找。。一位老师傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去亲他。

12、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”(笑话段子网站)。

13、您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。

14、工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

15、有次跟女票啪啪,69……可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭。

16、下面是我截取的一段影视剧片段,后期加了方言配音{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 406, "vid": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "thumb_width": 720, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4~noop.image?x-expires=1987861692&x-signature=kWzz7KLZQ2DHQdTyj6p5AXo%2B9t0%3D", "vu": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "duration": 367, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "video_size": {"high": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "ultra": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "normal": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}}} --}

17、“董事长,我从来没有和唐小姐约会过!”刚来不久的副总经理得意地说。

18、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

19、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

20、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”

21、      周末去菜场买菜,称了一斤河虾,老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝:慢!说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应,立刻拿起袋子说到:刚想起来,这秤昨天刚坏了,来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

22、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

23、“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””

24、她数了数,说:回来的路费怎么办?有关家庭的笑话_搞笑段子有关家庭的笑话_搞笑段子_(逐出乐园)

25、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

26、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

27、在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

28、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

29、新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

30、有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。

31、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

32、多出去与人接触,与不同行业的人聊天沟通交流,也可以和志同道合的段友交流经验,互相学习,共同进步。

33、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

34、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B呢!”

35、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

36、“结果——”小明回答,“小强的屁股肿了。”

37、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

38、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

39、其实…别的问题都不是问题,唯独那时候的伙食太素了!小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光,平时出不去院子买不到零食,只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近,来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大,房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候,离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚,直接把鸡踢死,然后再想办法做熟了。

40、讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

41、下午训练如期进行,大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候,奇景出现了……

42、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

43、一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

44、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!

45、当然,也可以读一些笑话、笑话、小说,然后通过自己的语言,运用各种技巧加工成笑话。

46、做视频的收益是比较好的,现在互联网发达,很多人看文章就觉得比较枯燥,视频能更好的表达,也有我们表现出的肢体语言,更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频,具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章,准确的找到方向再出发吧!

47、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”

48、几天后,范医生见到王大娘,问:“大娘您还记得我吗?”王大娘喃喃自语道:“吃饭的吃,你是小吃医生吧?”

49、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”

50、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

51、“太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!

52、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

53、幽默笑话:最近媳妇儿减肥……刚刚去夜市,买了两盆绿萝,路过西瓜摊,媳妇儿又挑了两个大西瓜,付完钱后,媳妇儿问老板:“我能用你的称过一下体重吗?”老板说没问题。只见媳妇儿小心翼翼的站了上去,数字都没看清楚,称就黑屏了!对了,忘了告诉你们,老板卖的西瓜真特么贵,两个就要了我五百块钱……

54、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

55、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

56、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

57、我觉得糗事百科不够好,至少不能算是能讲出来的好笑话。首先里边的笑点很奇怪,大多是浸淫糗百多时的老淫棍才看的懂,也就是说笑点比较高,况且里边多少一些人的糗事,,额现在涌起一股“过百求交往”“鲍照”之类的风潮,以前还有一帮人天天在糗百求“偏方”,擦嘞个擦。反正糗百已经不好笑了,所以要给老婆讲笑话不推荐糗百。。。暴走漫画里有好多脑残对话我觉得不错,不如发你老婆微信给看看。要不就是微博上的一些段子手了。

58、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

59、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

60、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅,唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间),可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃,后来我估计是那天中午太热了,鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

61、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

62、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

63、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

64、记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

65、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。

66、“成奥名车汇从事中高端汽车销售、汽车维修、美容等一条龙服务!”

67、我给大家分享一下我的经验,我也是搞笑领域的,最近入驻了头条号,对于搞笑领域的素材寻找和灵感创作有一丢丢的了解。

68、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

69、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

70、史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

71、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

72、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

73、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

74、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的,有墙角附近望风的,还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝,功夫不负有心人,被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候,等到了鸡群。

75、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

76、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

77、老太太还说了,老是协商,自己家的地盘有什么好协商的,打仗就是用钱,国家14亿人口,每个人10块钱就是140亿,先打10块钱的,如果不够每人再打100块钱的,打它!每天打麻将都不止一百块钱!

78、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

79、老公:你为什么还不满足?看!你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆:有!老公:什么?老婆:你!

80、儿子天真的说:“爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”

81、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

82、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

83、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

84、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

85、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

86、丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”

87、新来了一女同事挺漂亮的,我们一***在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?***男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!最新经典笑话段子“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。

88、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”

89、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

90、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

91、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

92、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

93、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

94、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

95、妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?

96、搞笑领域还有众多小分类没有介绍,我的经验也不足,目前所掌握的都在文章中了,还望各位搞笑大咖大家多多指导,我一定会虚心学习的。

97、我们在头条号做搞笑领域,首先确定一下方向,我们是发文章或者图集还是视频,文章分笑话,冷笑话,幽默段子,等多个方面。视频也一样,搞笑段子视频,截取影视剧中的搞笑片段,搞笑配音视频,搞笑街坊等多方面。我们要先确定好方向再出发。

98、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

99、销售热线:0798-8567000/ 网络销售热线:18707080253/

100、对人出言不逊,或当着众人之面揭人短处,或该说的没说,不该说的却都说了。这些都是“失度”的表现。

101、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”

102、小姑娘:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

103、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

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