搞笑笑话段子大全笑到肚子疼

1、10岁儿子：(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

2、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

3、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

4、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

5、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说：“流氓!”

6、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”

7、女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”笑到肚子疼的笑话大全一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

8、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

9、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

10、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

11、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

12、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

13、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

14、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！

15、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

16、儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

17、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

18、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。

19、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

20、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

21、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

22、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

23、大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上：“滚一边去，吃饭的时候别说恶心事。”

24、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

25、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

26、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

27、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

28、5岁儿子：(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈，你今天真性感！

29、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

30、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

31、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

32、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

33、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

34、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

35、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

36、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

37、昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子

38、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

39、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

40、我终于走进了清华大学的教室，看着屋里同学们，我说到：大家好！我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才能进到这里，而我是靠我的一双手。这时，保安冲进来对我喊：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

41、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

42、我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。

43、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

44、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。高材生回答、不知道。英文呢？Idontknow！

45、司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

46、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

47、有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。骂人笑话大全

48、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…

49、你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你

50、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！

51、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。

52、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……

53、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

54、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

55、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

56、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

57、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

58、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

59、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

60、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

61、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

62、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

63、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

64、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、过路人好奇你在喊什么呢？傻子不理他，继续接着喊、十过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、十四十四这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！

65、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

66、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

67、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，

68、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

69、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

70、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

71、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

72、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

73、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是上海市区！如此仙境，难怪是全国幸福和生活指数最高的城市了。要不，你留下吧？”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式了。”

74、　　大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

75、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

76、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

77、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

78、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

79、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

80、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

81、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

82、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

83、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

84、妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

85、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

86、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”