故事会笑话全集

1、周先迅速地隐藏到灯柱后面，刘卫摇摇晃晃走来。周先像一张吃满了力的弓，从地面弹起，扑向刘卫。“少的给老的——”后半句唱词突然中断，像是被吞没了，接着，刘卫像一堵墙无声地倒了下去。昏暗的灯光下，周先手中一件物品反射出淡淡的光，那是一把电动车车锁。

2、飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。

3、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

4、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

5、　　所谓说说笑笑。唐无名氏《薛昭传》：“昭潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”讥讽;嘲笑。元王晔《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。”明冯梦龙《喻世明言》第一卷：“三巧儿道：‘也只是平常生活，你老人家莫笑话。’就取一把匙钥，开了箱笼，陆续搬出许多钗钿、缨络之类。”沙汀《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护老婆。”

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

7、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

8、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……

9、悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

10、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

11、　　某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。

12、　　那人还算老练，认为清理卫生了，认为无愧于众了，就镇定下来，想起什么似的向大家提问个什么话题。老光棍呢?也满是羞愧地把头扎到怀里。扎到怀里更滑稽，头是扎的，嘴是一撇一撇的，象是想要反驳几句什么似的，两只浑浊的耗子眼，不停地一翻一翻地斜着，仰望那人的耳背后，并把头与脖子也拧斜过去，且不由自主地抓住袖口，举起大袖子更使力地抽擦着自己耳根子下的脏脖子。这下，那人的脸腾地红了，瞪着大眼，泪都出来了，掏出手绢但没用，急慌中也如个放羊的小男孩般举起袖子使力擦着自己的脖子与耳根子：“老哥，您就快快告诉我吧，求您了，我是不是把鼻涕抹到脖子里啦?!”

13、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说："带我走吧。"李亚鹏答："大象怎么办?"(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!

14、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

15、　　进去出来的，没一个说实情;围观好奇的，没一个不进去的。

16、这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

17、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

18、3)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

19、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

20、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！

21、那应该是一口深不见底的水井，尸体落下时发出巨大的响声，水面剧烈地晃动一阵，复归平静，一切消失得无影无踪，周先只看见自己的影子在水面摇曳，绿化井勉强容得下刘卫一米八多的身体。计划不那么完美，但只能如此了，因为远处已经出现了晨跑的人。

22、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

23、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

24、刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。

25、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去！

26、灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头;

27、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

28、“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”

29、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

30、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

31、快乐的人，去寻找快乐，快乐不会拒绝你。快乐的人，去寻找悲伤，悲伤会拒绝你，因为你连哭都是笑着的。

32、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

33、他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

34、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

35、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

36、八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

37、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

38、第二天下班，两人在宿舍门口相遇，“周哥，书找到了吗？”

39、从厂里出来后，胖子问小胡什么时候请客。小胡嘿嘿一笑，说就今天晚上，选好地方再通知他们。

40、哎呦！真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

41、　　人们都好奇，问他里面到底有什么?他指指：“一个铜钱沾一沾”。人们更好奇，沾一沾?沾什么?不就一个铜钱么，给他。但是进去里面黑洞洞的什么也看不见，摸来摸去觉得地上有个小罐，猜想，兴许里面有好东西，用手一沾，粘糊糊的沾了一手指，举到鼻子下一闻：“啊呸!!”一个狗扑猫窜冲出来，准备与他发火。这不是光棍的光棍汉早有手语，指指脚底下的水盆，再指指“两个铜钱涮一涮”，那人只好忍气再掏两个铜钱涮一涮拉倒。围人问出来的人里面究竟有什么?出来的人苦笑着：“一个铜钱沾一沾，你们自己进去看!”

42、第二天，第三天，同样的一幕在酒店上演，许云棠仍拒绝签字，她说得最多的一句话是：让法院判吧！

43、许云棠对法官前半句话是满意的，让她疑惑的是后面半句。她问身边的检察官，检察官收拾着手中的案卷说：“就是判决死，但不执行，两年后改为无期徒刑。”他见许云棠还不明白就说：“保了一条命。”那时许云棠明白了，血往上顶，她感觉有什么东西要在身体里爆炸，终于化作两个字从嘴里迸出，“冤枉——”

44、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了

45、那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

46、//clubpicchinaren/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg经典幽默笑话网//jjtogo/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua青岛笑话网://qdsk/常乐笑话网://xh77/泉州笑话站://joke.qz.fj.cn/开心男人笑话网://kxnr/Sb笑话网://52xiaohua/YAHOO!笑话://cn.jokes.yahoo/新潮网笑话://xc86/joke/jindex.asp精选爆笑笑话：//zhidao.baidu/question/12467023文言文笑话：//zhidao.baidu/question/12497266关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：//zhidao.baidu/question/12357076幽默、搞笑的短信://wenwen.sogou/z/q878125719大旗搞笑短片：//joke.daqi/shipin无名小说网QQ腾讯网啊看你怎么拿钱！浴池着火了一女子***从浴池跑出上了一辆出租车司机一直盯着她看女子大怒“你没见过没穿衣服的女人么？”“不，我只是想知道你从哪掏钱！”例如://club.yoao/data/26/0611/60454

47、pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

48、11)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

49、7)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

50、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

51、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

52、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

53、八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

54、没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”