幽默笑话大全爆笑小明

1、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

2、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！

3、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

4、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

5、 小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。” 

6、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，***很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。

7、 小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

8、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

9、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

10、    两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

11、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

12、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

13、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

14、女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

15、　　又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

16、   没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

17、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

18、　　一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！

19、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

20、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

21、　　蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

22、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

23、 小明：艹他妈的，他打了我五十分钟我才给他。

24、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

25、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

26、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

27、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

28、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……

29、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

30、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

31、　　“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

32、那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

33、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

34、　　一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

35、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

36、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

37、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

38、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后--

39、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

40、　　小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

41、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

42、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

43、　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

44、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

45、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

46、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

47、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

48、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

49、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

50、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

51、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

52、　　一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

53、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

54、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

55、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

56、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

57、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

58、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

59、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

60、　　老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

61、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

62、　　知道高考为什么在6月8号吗？意思是：录取吧。

63、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

64、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

65、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

66、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

67、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”爆笑校园幽默笑话篇高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

68、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

69、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

70、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

71、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

72、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

73、m和n打架了m最后认错了因为msorry。

74、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

75、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

76、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

77、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

78、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

79、有关小明的幽默笑话老师：同学们，甚么东西最硬?

80、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

81、我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 

82、龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

83、男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

84、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

85、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

86、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!