幽默笑话软件

1、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

2、“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道：“你没有必要就这个问题进行争论。”

3、学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。

4、  三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件。

5、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……(幽默笑话软件)。

6、一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

7、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

8、妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

9、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

11、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

12、丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"

13、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

14、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

15、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

16、她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?

17、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

18、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊！"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！"大象气地呼呼说。

19、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

20、“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。

21、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

22、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

23、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字——忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字——一忍再忍！”

24、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

25、丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"

26、然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了!你TM给我站住!

27、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

28、“Therearenot!”snappedthelawyer.

29、看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟刚开了一个卖游戏软件的.店，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”

30、"Well,"hiswifeansweredatonce."Thereasonisverysimple.Godmadeusbeautifulsomenwouldloveus;Godmadeusfoolishsowewouldmarrythem."

31、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

32、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

33、姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我?”“怎么没告诉你?”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

34、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子："春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答："诗人懂鸭语。"

35、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

36、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

37、机灵的小女孩忙改口说："哥哥，借我玩一会吧?"

38、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。

39、主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

40、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

41、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

42、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

43、妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

44、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

45、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶！"说完，小老虎的脸更红了。

46、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

47、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

48、我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。

49、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

50、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

51、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

52、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

53、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

54、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊?

55、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

56、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

57、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

58、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？