小学生笑话大全幽默风趣(52句精选)
小学生笑话大全幽默风趣 1、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什
小学生笑话大全幽默风趣
1、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。
2、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:"如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。"儿子说:"才不想工作呢。"父亲:"那你最好也别结婚,成家。"儿子:"才……不要结婚呢!"父亲:"那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……"儿子:"才没工夫跟你闲扯呢--该做作业了!"
3、结婚这事,通知你们吧,你们都不想拿红包,不通知吧,以后见面你们说我不够兄弟,所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!
4、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
5、笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全,希望对大家有所帮助。儿童幽默笑话篇儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。
6、我确实不知道,贝西回答,说实话,我那天晚上很早就睡了。
7、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。
8、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
9、我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,说不定还有要回来的机会呢。
10、有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!
11、“谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”
12、 一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。
13、
14、我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
15、表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。
16、“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”
17、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的,可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
18、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
19、大家好!值此抗击疫情的关键时刻,开封市图书馆全体馆员向“宅家”自我保护的所有读者致敬,并祝你们安康!
20、丽莎说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了”
21、匪徒皱皱眉头,不好意思地说:“从念书的时候开始,我就最怕历史……”
22、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
23、A:你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
24、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
25、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
26、作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。
27、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡,上面写着:相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
28、女儿照说bye-bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。
29、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!同事A。。。
30、女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”儿童幽默笑话故事篇5教书
31、我有一qq姐妹群,昨天,一姐妹问:"我发现一个现象,越是胸部大的女生,露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说:"这就跟吹气球一样的,气球本来颜色是深的,吹的越大了就变的越浅了。"
32、小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!
33、儿子奇奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
34、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重:塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。
35、哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"
36、“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”
37、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
38、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
39、儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!
40、阿拉尔罕买了10头驴子,当他骑在驴上数数时,发现只有九头,而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头,骑上去数,又是9头,跳下来数,又是10头。反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:“还是步行好!”校园幽默的小笑话篇高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订...
41、孩子说:"我妈妈说迷了路就去问警察,可她没告诉我住哪里。"
42、我恶狠狠地看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。
43、女人也许会欺骗你,兄弟也有可能会背叛你,但数学不会。数学不会就是不会!
44、侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……
45、这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝,你这么馋,我姥姥知道吗?。。。。
46、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿,肯定是质量不好的,如果你拿去用了,以后就要多买份儿童套餐了。。。
47、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
48、“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
49、绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。
50、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
51、儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......”