搞笑幽默说说(58句精选)
搞笑幽默说说 1、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…
搞笑幽默说说
1、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…
2、真正的爱情,是不怕距离考验的,相信的顶下。
3、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
4、要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工,我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你,我就是别人的梦中穷人。人民币!
5、上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
6、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血
7、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书。
8、其实男人;最讨厌的是小三!最喜欢就是二奶了!
9、多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
10、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次。
11、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。
12、21)小明,请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明,你给我滚出去!
13、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
14、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
15、昨天我的包被抢了,我真是太伤心了,为了这件事我哭了一整晚,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
17、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
18、人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。
19、你若要喜爱你自己的价值,你就得给世界创造价值。
20、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
21、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
22、每当我减肥失败,每当我上课出丑,每当我被蚊子叮,每当我被太阳晒,每当我抱怨生活的烦恼,每当我感慨遭遇的不幸,我的死d总会及时赶到,对我说一句:哈哈哈哈哈……
23、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来……
24、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
25、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
26、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子,拆开以后发现长的像隔壁老王。
27、每当我减肥失败,每当我上课出丑,每当我被蚊子叮,每当我被太阳晒,每当我抱怨生活的烦恼,每当我感慨遭遇的不幸,我的死总会及时赶到,对我说一句:哈哈哈哈哈……
28、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便,否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
29、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
30、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。。
31、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
32、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
33、别嫌男生太幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爹还成熟!
34、春运到,行驶在返乡的平安大道,幸福快乐见你投怀送抱,忧愁烦恼见你乖乖让道,朋友见你偷偷笑,春节聚会由你掏腰包,你可别想躲掉。
35、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
36、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢
37、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将三缺一”。
38、我的朋友圈,一半秀恩爱一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
39、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
40、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。
41、亲爱的,请牵好我的手,我们一起去看那唯美的日落。
42、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。有点搞笑的说说做梦,一切皆有可能。你快回来,我一人忽悠不来!
43、焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道这个冬天到底有多冷,通过艰苦深入调查,揭露批评了目前气温骤降的普遍现象,大胆预测今年冬天有可能特别冷,也有可能不怎么冷。
44、有时候,是我们自己想太多,才让自己如此难受。
45、夫人,兄弟我此番不劫财也不劫色,就要几个元宵,带回去给兄弟们过节,有枪在此,若是兄弟我有冒犯夫人的举动,就请大叫:元宵节快乐。
46、今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:“老娘平时这么温柔还来相亲?”
47、我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
48、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
49、上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?
50、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。
51、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
52、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥
53、知道吗?那个秘密就是我也喜欢你,但我们却永远不可能在一起。
54、有多少恋人像旋转的爱情,结束在开始的地方。
55、NO.4爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
56、蜘蛛对鱼吵:水货。鱼:你山寨版;蜘蛛:你除喝就泡。鱼:你光上网;蜘蛛:你梦游。鱼:你白天就招客;蜘蛛:你从没去我家。鱼:你明知我见网就晕!
57、 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。