搞笑对话段子大全爆笑内涵段子

1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

2、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

3、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

4、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

6、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

7、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

8、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

9、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

11、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

12、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

14、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

15、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

16、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

17、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

18、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

19、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

20、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

21、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

22、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

23、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

24、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

25、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

26、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

27、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

29、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

30、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。没想到室友说：“少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。”

31、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

32、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

33、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

34、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

35、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

36、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

37、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

38、丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”

39、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

40、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

41、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

42、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

43、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

44、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

45、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

46、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

47、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

48、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

49、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

50、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

51、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

52、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

53、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

54、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

55、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon"tbeshy”，但当看到“黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!(@口袋英语)

56、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

57、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

58、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

59、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

60、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

61、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

62、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

63、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

64、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

65、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

66、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

67、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

68、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

70、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

71、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

72、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

73、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

74、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

75、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

76、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

77、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

78、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

79、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

80、老婆出轨，同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。

81、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

82、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

83、女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

84、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

85、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

86、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

87、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

88、公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！

89、我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”

90、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

91、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

92、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

93、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

94、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。