简短搞笑段子

1、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”(简短搞笑段子)。

4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？                   

5、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

6、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

7、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

8、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

9、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

11、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

12、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

13、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

14、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

15、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

16、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

17、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

19、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

20、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

23、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

24、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

25、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

26、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

27、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

28、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!

29、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！

30、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

31、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

32、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

33、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

34、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

35、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

36、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

37、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

38、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

39、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

40、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

41、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

42、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

43、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

44、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”

45、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

46、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

47、 搞笑聊天：185的男生跟160的女生表白，女生的反应笑半年

48、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

49、“妖魅女帝她……该出现了吧！”，老人望着那无数大能者厮杀的战场，低声问道！

50、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

51、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

52、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！

53、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

54、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

55、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

56、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

57、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

58、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

59、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”

60、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

61、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

62、搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。

63、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

64、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

65、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

66、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

67、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

68、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

69、水之封印散成一滴，两滴，无数滴，妖魅女帝也随着水之封印散成无数滴，每一滴水都被水之大帝打入一个个大世界中，诸天万界中，妖魅女帝从此不存！

70、小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。

71、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

72、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

73、妖魅女帝闻之大惊，套路大帝和蓝翔大帝却是心中一喜！

74、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

75、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

76、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

77、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

78、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

79、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”

80、“你是第一个让我欠人情的人！你说吧，想要什么！”，套路大帝亦是开口！

81、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

82、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

83、说完便凌空而立，以女王的姿态俯视下方众多大能者！

84、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

85、一阵巨大轰鸣响起，却是蓝翔大帝出手，只见一个遮天蔽日的巨大挖掘机虚影出现，那挖掘机的机铲搅动着无边混沌之气向着妖魅女帝铲来！

86、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。。。

87、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

88、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧

89、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”