经典搞笑段子图片

1、搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”

2、这个时候，只听到小侄女说道：“他才不可能有女朋友呢，女孩子哭了都不知道哄一下，哪个女孩子喜欢他呦。”

3、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”

4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

5、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。(经典搞笑段子图片)。

6、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

7、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

8、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

9、我就说:老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？

10、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

11、女的说到：你要是敢背叛我粗轨，我就把你给阉了，然后分手。

12、兄弟，只能帮你到这里了，最后男生好像明白了什么，朝那边看了一眼。

13、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

14、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

15、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

16、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

17、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉，说：我找消。那帮人愣了一下说:你是不是装啊？对啊，我是。

18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

19、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

20、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

21、内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区。创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。

22、去网店买零食，觉得一鱿鱼丝觉得不错。点进去看到数量只剩一包了，就下单了。刚要付款，消息就响了，打开看见店主说： 亲，你要的鱿鱼丝没货了，你换一种吧！ 我说：不是还有一包吗？ 他说：是的，刚刚被我吃了。。。

23、说来就来，陈奕迅跳伞图附上，小伙伴们别笑疯了哈~

24、某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”

25、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

26、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

27、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

28、幽默的第一要素就是乐观!对生活，对身边的一切都满意!要是你对生活不满，对身边的人有抱怨，那心情就会忧郁。心情忧郁了，再好笑的段子，再滑稽的故事，忧郁的你讲出来之后大家都会感到一阵凉风吹过。完全感受不到幽默的气氛。没有乐观精神，还要强行搞笑的幽默那叫黑色幽默，叫冷笑话。你乐观了，那就一身都是正能量，身边的一切都是那么有趣，然后大脑也活跃了，人也变得轻松愉快了，一开口就是轻松搞笑的台词。幽默基本功就这么有了!

29、包容性真的不可谓不强。头发高高盘起。又造出了新的层次感。下面搭配超短裤尽显一双逆天大长腿。虽说烟丝是烟的关键。烟嘴处的金色字会掉金粉。谢谢！注：本文转自网络。甚至是小背心这种极简风的单品。烟比较柔和也不冲。条型码数字笔画较粗；假烟拉线头形状不太规则。“雙喜牌香烟”套印有偏差。且边缘光滑。余味津甜。如有侵权。五代“南京”牌烟标。中国共产d、中华人民共和国、中国人民解放军第一代主要领导人之一。幸亏小姐姐皮肤白皙。瞬间提高了视觉冲击力和时尚感。如有侵权。都让人眼前一亮。并且她的发量惊人。这时候就可以把浅色穿在下半身带来轻盈感。

30、● 家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，嫂子把你的车让我推一下，嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。

31、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

32、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:

33、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

34、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～

35、我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。

36、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……

37、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

38、老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。

39、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

40、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

41、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

42、●  媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

43、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

44、我笑着说：“当然可以啊，你先拿过去拍照片吧。”

45、［搞笑图片3:哥们，你牛逼了，这样的车门锁，我是第一次见！］

46、你看我的睫毛美吗？不但看上去漂亮，还有自动排水功能哦，可好用啦。

47、［搞笑图片4:大哥，你走错路了，这不属于你啊！］

48、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

49、［搞笑图片1:你抓紧了，我一定会救你上去的！］

50、躺在床上，红烧!铺张凉席，铁板烧!下了床后，清蒸!出去一趟，爆炒!游了个泳，水煮!回来路上，生煎!进了家门，回锅!

51、我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。这就很舒服！

52、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

53、小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……

54、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

55、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

56、一日搭公交车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论粗轨小三的事。

57、搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！

58、老婆开心的把牛肉都放到了自己的碗里，可是她拍完了，自己也不主动把肉给我了，我就对她说：“老婆，我是不是可以把肉拿回来了？”

59、媳妇看了看我：不错，技术型人才，我又好奇的问：做什么的？

60、                                                        

61、无奈，我只能放下手中的筷子，等她拍完再吃，可是不一会，她好像又觉得拍的照片不是太满意。

62、好了，今天的搞笑段子、搞笑图片就为大家分享到这里，希望大家看完后，能有一个好的心情，赶紧将这些搞笑的段子分享给身边的好朋友吧！

63、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

64、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。

65、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！