讲笑话段子短一点

1、 有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！

2、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！(讲笑话段子短一点)。

3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

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5、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

6、最简单的一个例子是，A担任基金经理，直系亲属都不能炒股，兄弟姐妹等买卖股票必须向公司报备。(讲笑话段子短一点)。

7、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

8、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

9、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

11、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

12、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反驳：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

14、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

15、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

16、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

17、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

18、 征婚启事：本人有车有屋。。见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下

19、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

20、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

21、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

22、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

23、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

25、上级一脸严肃，再想想。我继续懵逼......准备听上级指示。

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27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!

28、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

29、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

30、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

31、楼下邻居来拍门，笑的别有深意暗搓搓：“年轻人，体力真好！”

32、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

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34、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

35、狐狸先生没有去，他有一个很重要的记者会要赶。

36、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

37、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

38、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

39、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

40、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

41、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

42、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

43、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

44、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

45、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

46、视频二剪+抖音中视频项目：一条视频获得3个平台流量分成收益250%

47、弱化等级。参与手术的医生和护士至少4人，大家年资和级别不一样，低年资的势必拘谨。说一些污的笑话，大家就相对“没大没小”一点，很多手术中的配合更加流畅。

48、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

49、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

50、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

51、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

52、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

53、 两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不愿意“出轨”的！

54、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓

55、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

56、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

57、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

58、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

59、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

60、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

61、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

62、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

63、 "小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......."

64、 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。

65、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

66、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

67、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

68、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

69、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

70、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

71、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”