短语笑话大全爆笑

1、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

2、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

3、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

4、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得很幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

5、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

6、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美

7、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

8、南燕呢喃之时，是我念你之时世界上有万千的过客，为什么独记得你。

9、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

10、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

11、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

12、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。

13、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

14、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

15、1真庆幸我是近视，你离开的时候，我连背影都看不清。

16、agreatmanTeacher:WouldShakespearebeagreatmanifhewerestillalivetoday?Student:Ofcourse.Hemustbeagreatman,forsofarnobodyhaslivedtoover400years.

17、甲你们单位谁最关心你？乙当然是我们主任？甲主任是如何关心你的？乙每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

18、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

19、Psychiatrist:Howlonghasthisbeengoingon?

20、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？

21、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

22、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

23、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

24、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

25、“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。

26、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

27、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

28、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了

29、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

30、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

31、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

32、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

33、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

34、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

35、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。

36、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

37、　　本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

38、再见十月，你好，十一月！希望这个月好过点。

39、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

40、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮不是吹的。

41、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

44、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

45、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

46、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

47、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

48、我以为一切不曾改变，后来时间久了，只剩下我在远点。

49、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

50、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

51、　　不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"

52、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

53、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

54、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

55、　　当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

56、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。

57、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

58、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

59、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

60、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

61、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

62、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

63、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

64、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

65、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

66、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....

67、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

68、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

69、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。

70、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!

71、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。

72、真想指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼。

73、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

74、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

75、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

76、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

77、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

78、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

79、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

80、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

81、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

82、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

83、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

84、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

85、不管分离时有多难过，这么久我依然还是会想起你。

86、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

87、我慌乱中说：你的波好是好，就是不够圆滑。顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：你陪我的波，你陪我的波我落荒而逃。

88、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

89、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

90、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

91、　　然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

92、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

93、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

94、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了……

95、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

96、Onedayavisitorfromthecitycametoasmallruralareatodrivearoundthecountryroads,seehowthefarmslooked,andperhapstoseehowfarmersearnedtheirliving.Thecitymansawafarmerinhisyard,holdingapigupinhishands,andliftingitsothatthepigcouldeatapplesfromanappletree.Thecitymansaidtothefarmer,"Iseethatyourpiglikesapples,butisn"tthatquiteawasteoftime?"Thefarmerreplied,"What"stimetoapig?"

97、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

98、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

99、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

100、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

101、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

102、一天晚上，在疯人院里，一个病人说：“我是拿破仑！”另一个说：“你怎么知道？”第一个人说：“上帝对我说的！”一会儿，一个声音从另一个房间传来：“我没说！”

103、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

104、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。

105、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

106、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

107、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

108、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

109、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。