幽默笑话100字左右

1、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。

2、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”(幽默笑话100字左右)。

3、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

4、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

5、(此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。)幽默笑话小故事篇57年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

6、哥们收到美女的V信消息：“我这么漂亮你就不想和我在一起吗？”哥们问：“为什么要和你在一起？”美女说：“我就不信你对美女不心动！”哥们：“因为我知道你是不会答应我，所以才不向你表白。”美女说：“你没试过怎么知道我不会答应你呢？”哥们一听，心想有戏啊！急忙就大献殷勤，对美女展开了疯狂的追求，哥们每天都去美女的朋友家做客，让她朋友在美女面前帮自己说点好话。一年后，哥们和美女的朋友好上了!

7、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......

8、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”(幽默笑话100字左右)。

9、马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”

10、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

11、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

12、一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。

13、大学毕业，我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会，拿着一本上册的数学书说道：“这本怎么卖？“我：“这书是三册成套的，一共十块钱三本你都拿走吧！”妹子为难道：“可是我只想要这一本。“我看着她毫不退让：“如果你只拿一本，那我剩下的两本怎么卖？”妹子想了下高兴的说道：“那我把中册拿走吧！剩下的上下两册就好卖了。”我：“……你可真是个小机灵鬼！”

14、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

15、回家了，妈妈正在作饭，小明问：“1加1等于几”，妈妈说：“去一边去，不知道”，爸爸正在打羽毛球，小明问：“1加1等于几”，爸爸说：“好爽再来一个”

16、这个售货员真搞笑。幽默笑话小故事篇4某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，

17、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

19、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

20、女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。

21、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

22、在富士康工作了一个月，发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说：“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病……

23、儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理

24、那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

25、第二天小明去学，老师又问一加一等于几?小明说：”好爽呀。“老师让小明站门外。小明关上门说：”小兔子乖乖，把门打开。“同学们都哈哈大笑。

26、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

27、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

28、唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

29、我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。

30、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！

31、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

32、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。

33、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

34、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

35、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

36、(8)来稿(彩图除外)一律不退，一经采用即寄样刊，一个月内付稿酬。作品发表45天后仍未收到稿酬，敬请作者来函联系，我社将立即补付。彩色画稿手稿如不采用需退稿者请寄稿时同时注明。彩色漫画如作者不同意以单色形式刊发，请注明。

37、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

38、其主要栏目：(1)幽默故事；(2)笑话故事；(3)幽默成语故事；(4)幽默寓言故事；(5)幽默童话故事；(6)小幽默与小笑话(100字左右小幽默、小笑话配画1-4幅)。

39、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

40、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

41、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

42、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

43、今天爸爸送我跳舞时我刚进到跳舞那里一看那里没有一个同学，也没有一个家长，我急忙下去追爸爸，爸爸说：”你怎么出来了“我说：”我一进去那里没有同学没有家长不知道怎么回事。“

44、考试分数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

45、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

46、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

47、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

48、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

49、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”

50、然后我妈开口说道：“咱闺女都20了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了！”

51、下午，写梗概做文的时候。教室内很安静，能听得见“唰唰”的笔声。我的同桌非常“狡猾狡猾”的，把要写的梗概做文打印出来了。我看到有“援兵”自然不会错过，就跟他一起抄了。结果抄着抄着，我发现越来越不对劲了。仔细一看，不由得哈哈大笑。原来他打错字、打漏字了。例如把“主席”错打成了“主度”，“54门”漏了个“炮”字等等……

52、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

53、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。

54、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我：“对她满意吗？”我愣了一会儿说：“你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。”她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句：“盲流子！”就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊！

55、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？

56、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

57、(5)凡向我刊投寄的作品，不同意修改者请注明，未注明的一律视为同意删改与重新着色。

58、一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

59、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

60、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

61、第一天小明去上学，老师问她一加一等于几?小明不知道。老师说：”回家问爸爸。“小明回到家问爸爸，爸爸正在喝酒，爸爸说：”好爽呀。“小明去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：”小兔子乖乖，把门打开。“

62、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

63、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

64、清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：“我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。”我：“叔叔身体好些了是好事啊！”同事：“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。”

65、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

66、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17

67、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

68、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

69、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇6草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

70、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

71、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

72、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

73、蕞近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”

74、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

75、七关于马克吐温的幽默故事100字以下的故事

76、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

77、公司老板最近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！”

78、老师很生气给了小明一巴掌，小明说：“好爽，再来一个”

79、“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”

80、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

81、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

82、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

83、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

84、追了女神很久她才答应跟我在一起，结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往三个月，你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女神与新男友到场，我带了10个男生，每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了，新男友也分了。

85、爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花，而我长相却是普普通通。

86、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

87、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

88、一只壁虎在游荡，这时，正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：”妈妈!“大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：”儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，周末好好休息吧!“

89、每当妈妈下班时我就会给妈妈讲笑话帮妈妈解除疲劳。我讲的绘声绘色，时而用方言，时而用普通话，再不就加上几句少的可怜的英语，妈妈每次都被我逗得前仰后合，不住的夸我表达能力好。这更激起了我看笑话、讲笑话的热情，不光如此，我还学会了改笑话，努力让它们听起来更有趣、更幽默!

90、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

91、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

92、到学校，老师问小明：1加1等于几，小明说：“去一边去，不知道”

93、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

94、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

95、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

96、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

97、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

98、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

99、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

100、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

101、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

102、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”