好段子经典大全

1、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

2、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

3、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

4、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。(好段子经典大全)。

5、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

6、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

9、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

10、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

11、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。(好段子经典大全)。

12、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

13、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

14、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

15、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。

16、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

17、答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。

18、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

19、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

20、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!

21、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

22、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

23、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

24、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

25、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

26、昨天拉着我们去观摩，跳完了问我们跳得怎么样。

27、这个衣服虽然贵，但是它经典，可以穿一辈子的，买家，照照镜子转了个身，就没有那么好看了，一转身就是一辈子。

28、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

29、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

31、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

32、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

33、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

34、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

35、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

36、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

37、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

38、我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。——郭敬明《梦里花落知多少》

39、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

40、　　象牙桌子乌木的腿儿，把它放在那个炕上四道黑。

41、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

42、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

43、　　高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

44、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

45、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

46、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。

47、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

48、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!

49、我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。　在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。　他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!”　我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”　“没、没拿你特么跑个屁啊!?”　“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

50、突然发现今天才周然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!

51、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

52、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

53、走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...

54、坚持把简单的事情做好，就是不简单！坚持把平凡的事情做好，就是不平凡！所谓成功，就是简单事情坚持做，重复做，用心做，在平凡中做出不平凡的坚持！早安！

55、你们会用你们的实际行动，证明，男的，垃圾。

56、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

57、我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”

58、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

59、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

60、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

61、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

62、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

63、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

64、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

65、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

66、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

67、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~