qq搞笑签名

1、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

3、(我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！)

4、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！(qq搞笑签名)。

5、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

6、   你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

7、(眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。)(qq搞笑签名)。

8、      商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

9、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

10、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

11、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

12、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)

13、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

14、(不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？)

15、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

16、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

19、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

20、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

21、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

22、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

23、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

24、然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

26、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)

27、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

28、11)爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。

29、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

30、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

31、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

32、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

33、10后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

34、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

35、    各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

36、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

37、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

38、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

39、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

40、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

41、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去

42、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

43、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

44、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

45、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

46、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

47、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

48、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

49、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

50、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！