搞笑空间说说

1、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！(搞笑空间说说)。

2、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。

3、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

4、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

5、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

6、哎，不到假期心不死，一到开学心来慌啊!!!

7、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

8、我很笨，很傻，很天真，开不起玩笑，别用你的乐趣来欺骗我，我会当真。

9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真害怕这一推就把红包给推走了。

10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

11、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

12、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

13、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。(搞笑空间说说)。

15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

16、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

17、张杰你终于把你媳妇放回来了你不知道我们多想她

18、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

19、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。

20、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住日久天长的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。

21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

22、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

23、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

24、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

25、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！

26、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

27、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

28、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海，桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变死猪的脸。

29、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

30、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭

31、　　爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。

32、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

33、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

34、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

35、善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。

36、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

37、22)我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

38、　　你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

39、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

40、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。

41、生活中难免遭遇打击。但是，真正能把你击倒的是你的态度。

42、11)神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

43、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

44、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

45、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。

46、qq空间搞笑说说心情短语：叫姨吧、你娘下手比我早

47、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

48、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。空间搞笑有趣的说说(最新篇)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

49、一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

50、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说，你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

51、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

52、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

53、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

54、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，我的祝福是真心。

55、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

56、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

57、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

58、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

59、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。

60、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

61、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

62、越来越成熟不会随随便便爆粗口了，毕竟，该动手时就动手。

63、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已

64、忍是一种眼光，忍是一种胸怀，忍是一种领悟，忍是一种人生的技巧，忍是一种规则的智慧。

65、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

66、如果某一天，你身上多了一个恢复出厂设置按钮，一按身体和记忆一切归零。你会去按它吗？

67、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

68、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!”

69、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。

70、天荒地老的情谁有，海枯石烂的爱谁有，有了TM的不成人妖了

71、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

72、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

73、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

74、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

75、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

76、宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

77、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

78、日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀

79、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

80、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。

81、我来人间一趟，无意打碎夕阳，清冷落满肩头，鬓间尽染风霜。

82、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

83、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”

84、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

85、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪

86、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

87、蛇精,猪精,狐狸精,你们好搞笑一点都不精造吗？

88、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

89、20)食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

90、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

91、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?

92、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文

93、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

94、想去KTV想去喝酒想趁着头晕打个电话给你

95、我不美，我不酷，我不好，但我有一颗对你的真心，有一颗为你而跳动的心？!

96、理想很丰满，现实很骨感。美丽让男人停下，智慧让男人留下。

97、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

98、众人寻你千百度,冒然回首,你丫还没穿秋裤。

99、如果你结婚了，新娘不是我，我就穿的比新娘漂亮，大喊我也愿意

100、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

101、我常常幻想着如果我以后辉煌时对你嫌弃的眼神，但谁告诉我怎么把眼前的作业搞定!

102、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

103、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

104、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

105、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。