搞笑段子短句最新

1、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。

2、你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。(搞笑段子短句最新)。

3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

4、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

5、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

6、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

8、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

10、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

13、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

14、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

15、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

16、　　“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

17、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

18、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

19、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

20、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

21、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

22、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

23、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

24、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

25、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

26、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

27、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

28、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

29、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！

30、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

31、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

32、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

33、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

34、近视眼蹲在一堆牛粪旁边，用鼻子闻，好像要用手尝一尝牛粪似的。那真的是他们嘴里的牛粪。所以近视眼高兴地跳了起来，没有踩到它。

35、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

36、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

37、　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

38、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

39、 双求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

40、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

41、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

42、6)你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子

43、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

44、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

45、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

46、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

47、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

48、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

49、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

50、考试这事儿，三分天注定.七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

51、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

52、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

53、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

54、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

55、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

56、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

57、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

58、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

59、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

60、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

61、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

62、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

63、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

64、女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

65、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

66、没有了你，我也会坚强的活下去。你说忘了你吧，对不起，我根本一开始就没记住。

67、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

68、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

69、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

70、做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。

71、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

72、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

73、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

74、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

75、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

76、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

77、你能接受她最丑的时候，那她最漂亮的时候依旧是你的。

78、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

79、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。

80、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

81、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

82、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

83、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

84、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

85、哪怕以后会有更多的苦难与折磨，我会好好的生活着带着我的信仰。

86、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

87、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

88、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

89、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

90、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

91、 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

92、 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

93、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

94、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

95、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

96、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

97、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

98、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

99、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。