黄段子笑话

1、有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.

2、大学课间，帅哥问身边的mm:据统计大学女生沐浴是80％的人会自摸。。20％的人会唱歌，你知道她们唱什么歌么？mm:额，不知道哦。。帅哥眯着眼笑了，mm急了，急忙讲:我真的不知道嘛。。这时全班都笑了你知道吗？

3、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜

4、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。(黄段子笑话)。

5、一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

6、“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”

7、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

8、因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

9、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

10、俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”(黄段子笑话)。

11、此事一出，引起众人非议，这作业面对的可是青春期的孩子啊，到底这样的教材是怎样流入学校的，目前义务教育期间的教辅不都是通过正规渠道国家标配的吗，到底有没有质检？

12、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说:你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……

13、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

14、良久，答曰：女不孝，非不肯告，实是难定!不过，女已为孩子取好姓名。

15、我们男生宿舍管理员是个大妈。有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！我心想多大点事啊！下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告！我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

16、同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

17、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**……新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

18、另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！

19、一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？

20、见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”

21、关于东哥和奶茶分手我想说:5个月150天，除去大姨妈35天，115天赚3千万，平均一天26万，按ML一次二十分钟，一分钟就是一万三千，平均两秒插一次，插一次就是47块钱，TMD太贵了，插不起！

22、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却

23、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”

24、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

25、等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”

26、(译文)秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

27、随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎(原文)有人惯会说谎。

28、   某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

29、一男相亲，女方问男方有什么爱好？男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人！

30、   某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

31、初很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

32、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……

33、  有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

34、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。

35、(译文)有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

36、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”　　三个人一听，各有想法。　　杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”　　将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”　　*丝想：“不好，我要怎么比啊。”　　鬼查看三个人的杀人记录。　　结果*丝上了天堂。　　在去天堂的路上，*丝默默的说：“感谢苍老师啊！”

37、女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀~

38、五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

39、  一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

40、刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”

41、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫:老婆，爽吗?妻:爽，老公爽吗?夫:爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?

42、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处－女－馍吧…雷的我外焦里嫩

43、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。

44、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

45、第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

46、“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”

47、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

48、男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……

49、女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？

50、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知。”笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

51、刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检，当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯，润滑剂，跳蛋。。。。剩下她父母在风中凌乱。

52、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

53、男:你知道处女节是几月几日吗？女:……不知道！男:处女节是3月7号！女:……为什么，我怎么不知道？男:因为3月8号是妇女节，处女和妇女只有一日之隔……一日之隔……之隔！！

54、该女生大笑道，想什么呢？这是钓鱼。想歪了的都去面壁。

55、其中有位女生很污，看起来文文静静的，讲笑话，比谁都大胆。

56、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金种子酒老太腿一抬,古井贡酒老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

57、富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有?”老汉:“不，我说我已经。”

58、该女生是九十年代初的电大大专生，我领导说她的才气可以配得上我，有意撮合我俩。我对她虽然很有好感，但觉得她长相差了点，又觉得她过于豪放，恐非良配，就跟另一个女生谈上了。

59、　　出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

60、昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口，让我猜成语～～～～恕在下愚钝，把人乳负重这个成语忘了～～

61、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

62、女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

63、网上大部分答案是洗澡时肛(河蟹)门大开，本人并不赞同，一弯腰有人就能凑准了屁眼上来吗？事实上是口(河蟹)交。记得在某部国外影片中看到，一个监狱里某个犯人肥皂滑在了地上，他弯腰去捡。马上有同&性恋踩住了他的手，然后逼迫捡肥皂的人口(河蟹)交，而不是大家所认为的是插(河蟹)屁眼。那个捡肥皂的人开始不肯做，变态同&性恋就用脚碾他的手指。

64、“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”

65、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！

66、三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避(原文)有势利者，每出逢冠盖，必引避。

67、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

68、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

69、一直是校队的替补，平时是饮水机管理员＋挥毛巾。队长的女友经常坐在场下看他打球帮他加油。我长得比较清秀又会聊天。经常替他女友讲解场上的情况，不时说两个荤笑话逗她笑。久而久之我们就聊熟络了，互换了微信和电话号码。两个月后队内聚会队长喝大了我送她回家，到了门口的时候气氛怪怪的，加上两个人都喝大了。她提出来要不要进去喝杯水，我吞了吞口水跟着她进去了，她说先去洗个澡让我先看着电视。听着洗手间里滴滴答答的水声，我那“兄弟”不自主的站起了。　　不一会儿，她从卫生间里出来了，奶奶的！围巾之裹到上身位置。她猛的一屁股坐再我旁边，凑近我的耳边用挑逗的语气说：“你会*河蟹*吗？”“妈的！”我顿时血气上头，“当然！”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出TT了吗？！”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。　　于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。

70、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

71、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

72、５、保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

73、大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

74、客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

75、小明：老婆，你说当年咱们班那么多人追你，你咋就看上我了？小丽：嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。小明：男人嘛～总得有点优点～哈哈哈哈……

76、“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”

77、老头回答:“这和你有什么关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

78、接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

79、麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

80、　　在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

81、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…

82、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

83、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆:“那我呢?”我:“你是上天。”我这辈子就靠反应快。

84、(译文)有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

85、爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄(原文)乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

86、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”

87、第二则，上来下去一年轻女子贪图傻子家的钱财，便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人，不知如何干她。但这女人却性欲难忍，便脱光衣服一丝不挂的对傻子说:看你傻样的，还不快上来。于是，傻子便爬上了床顶。女子说：错了，快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了，你真傻，应该把你尿尿的东西，放到我尿尿的东西里面。于是，傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你，真傻。

88、次年，又生一子。笑曰：62616964757a686964616fe58685e5aeb931333365643661“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

89、于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

90、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~

91、这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”