搞笑段子爆笑

1、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

2、我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

3、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

4、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

5、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

6、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

7、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

8、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

9、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

10、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

11、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

12、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

13、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

14、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

15、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

16、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

17、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会游泳的!

18、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

19、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

20、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

21、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

22、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

23、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

24、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

25、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

26、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

27、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

28、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

29、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

30、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……

31、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

32、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

33、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

34、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

35、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

36、一个二货妹子，向心仪的男生表白，微笑着说：“你喜欢什么类型的女孩子？”

37、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

38、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

39、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

40、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

41、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

42、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

43、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切