适合qq留言的句子搞笑

1、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

2、一定要点点赞哈，我就不去找其他的题了，私聊肯定会回复你的

3、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是说话或是吃。

4、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!(适合qq留言的句子搞笑)。

5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

6、成熟是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。电话里的沉默不是拖延是舍不得。

7、我害怕，害怕每次长时间的正在输入，换来的都是一句：哦。呵呵。(适合qq留言的句子搞笑)。

8、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)

9、放学回到家，我妹拿出语文试卷，哭着对我和我妈说:“今天老师喊我到办公室拿考卷，并且还在办公室全体老师的面前把我的答案读出来，所有的老师都在那儿大笑。”

10、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

11、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

12、(一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。)

13、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

14、张杰你终于把你媳妇放回来了你不知道我们多想她

15、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他(她)和我聊天3分钟！

16、现在想来我是真的没有很难过只是没有你我是真的不快乐

17、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

18、我从小就不爱干活儿,我始终相信{生命在于静止}

19、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)

20、此人是风流倜傥人见人爱花见花开玉树临风魔鬼身材全世界美少女的最爱出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小二

21、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

22、20)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍

23、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早*。

24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

25、　　是不是我做错了什么，如果是，我绝不道歉。

26、魏xx公公(共同生活)史xx系单位退休职工，一年前因身体不适经查系多种难治慢性病，每月自负的医药费1万元左右。

27、现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？

28、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

29、太耀眼的城市不适合看星星就像你的心不适合谈安定

30、我的所爱在山腰；想去寻她山太高，低头无法泪沾袍。

31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

32、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

33、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

34、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

35、朋友是自己选择的家人你好像瘦了，头发也长了，背影陌生的让我觉得见你是上个世纪的事儿，可是当你开口喊我的名字，我又想笑，好像自己刚刚放学只在门口等了你五分钟。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、成熟就是你不理我我也不会多说你讽刺我我就一笑而过你若爱我我便爱你更多

38、女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！男友：停电了？你怎么能和我聊天呢？傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。

39、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

40、有时候，不要把世界看得太孤单了，正如你总在想念某些人，也总会有某些人在一直想念你。心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱.辜负谁，拥抱谁，牺牲谁，所有的路都是七拐八绕，眼泪微笑混成一团。时间过去，一笔笔账目已经算不清楚。

41、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

42、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

43、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯！

44、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

45、真正的朋友,就是最黑暗的时候,陪你一起等天亮的人。

46、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

47、我真的太爱吃醋了，但我又不好意思老是拿这种事闹你，可实际上你稍微对别的男生好声好气说话，我都会一个人醋劲大发，气个半死，可我也不能小气巴拉地去限制你交友啊，可是我真的好小气，你是我的别的人都不准喜欢我走在回家的路上，路边的泥有点多，有一辆车开过，泥巴溅了我一身，溅在身上的声音很响，我回去一查原来这叫做，响溅泥(想见你)今天天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它，说身边必须还有一个你，这是我才发现，它叫窝爱你

48、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

49、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

50、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

51、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜

52、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

53、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

54、18)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

55、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

56、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)

57、我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～

58、一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子......

59、4:火筒没节儿~两头空。火筒:农村人用来吹火的工具，用山上的竹子竹筒打通竹节做成。形容两头都落空，也指人做事情左右都不讨好。

60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

61、朱元璋 一笑，总算摆脱了尴尬的局面。(32)明代流传下来的打油诗，其内容涉及到 社会生活的各个方面；其作者涵盖了官民工商僧俗 人等。徐文长的一首祝寿诗，如今许多人依然耳熟 能详：这个婆娘不是人，九天仙女下凡尘；

62、有朝一 日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。