幽默搞笑签名

1、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

2、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。(幽默搞笑签名)。

3、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

4、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

5、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

6、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

7、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

8、8)每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

9、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

11、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

13、6)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

14、17)就算大风让整个城市颠倒七点十分也得到校。

15、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？

16、20)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

17、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

18、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

19、22)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20、1经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！

21、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

22、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

23、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

24、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

26、汗!刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。

27、15)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

28、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

29、9)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

30、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

31、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

32、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

33、14)黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

34、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”

35、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

36、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

37、38)老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。

38、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。

39、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!

40、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

41、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

43、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

44、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

45、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

46、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”

47、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

48、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！

49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

50、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……

51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

52、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

53、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好

54、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

55、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

56、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

57、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

58、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

59、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

60、14)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

61、29)所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

62、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

63、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

64、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

65、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

66、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。

67、我不是随便的人，但随便起来就不是人我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

68、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

69、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

70、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

71、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

72、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

73、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

74、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

75、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

76、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

77、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

78、11)我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起

80、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

81、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

82、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

83、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。

84、过哪些玄学的事情？瞎子说你家有几套旧衣服，找出来烧掉就好了

85、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

86、好久没回国了回来一趟才发现大家都过上电子支付life了本以为会很便利以后出门逛街就可以告别各种支票信用卡名片了，今天shop才发现居然还有支付限额，sad。

87、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

88、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

89、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

90、2)看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

91、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！