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答案让你笑喷(57句精选)

答案让你笑喷 1、在公交车上,我看到前面有一个哥们,看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌,说:王凯,你在这里干嘛呢?只见,这哥们转过头来,把手里的两个手机交

答案让你笑喷

1、在公交车上,我看到前面有一个哥们,看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌,说:王凯,你在这里干嘛呢?只见,这哥们转过头来,把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼:小伙子厉害啊!

2、都说晒太阳好,这几天我都快成黑人了,也没见到有什么好。(答案让你笑喷)。

3、(假如给女孩一个安全的环境,她能YD得让你流鼻血流到死!)

4、今天小侄女又来我家玩,这熊孩子实在太难缠了,浪费了我十多卷绷带

5、以多年泡吧积累的经验,今天就给大家扒一扒酒吧的那些套路与“潜规则”。钱在酒吧里是纸记得当初是因为失恋朋友才带我去的酒吧,那也是我人生中第一次去酒吧,那一次的消费花了我们三人三个月的工资,最后连裤衩都差点卖了。

6、第六个问题:一个人有三根头发,为什么把中间那根拔了

7、内裤--在室内裤子最好脱下来。注意一下,室内室外,最好内裤都不要脱下来喔。

8、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

9、地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案:地球(地球每天自转一周为四百万公里))(答案让你笑喷)。

10、小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。

11、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

12、66你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

13、客人送来一篮草莓,贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案:客人送来的只是一幅画。

14、不是每个人都是酒后吐真言的,有人喝醉了说的是虚伪!

15、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我

16、tomorroianotheda太阳依然升起,明天依旧灿烂。

17、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

18、所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

19、一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮。

20、每一个少年都如一粒蓝色尘埃,独自瑟索在内心角落里,不懂世故,不闻过往,只为等待那个令自己怦然心动的少女的到来…

21、中国富豪榜排名没有我,而穷人榜我排名第为什么?

22、29)最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

23、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

24、每晚睡觉前,我都会亲一下内裤,因为它一直在帮我装逼

25、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

26、一个人从飞机上掉下来,为什么没摔死呢? 答案:飞机停在地上。

27、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。

30、哼哼曲调,不唱歌词,为什么?(打一女明星) 谜底: 吴佩慈(无配词)

31、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

32、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

33、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

34、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?会等死的,乖,回家吧。

35、(女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡)

36、这个题目的难点就在于“属于什么”这几个个字上;

37、4有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

38、-嘴里喊着灭婊,背后当个真婊,姑娘,喊的累么?

39、如果为了安全而不和大海在一起,船就失去了存在的意义。

40、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

41、 主题酒吧:大多装饰独特,多具欧美风情。视听设备比较完善,并备有足够的靠柜吧凳,酒水、载杯及调酒器具等种类齐全,摆设得体,特点突出。同时提供有特色的乐队表演。(由是什么节假日,电影作为当晚主题)

42、一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?(答案:前公尽弃)

43、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

44、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

45、明知道你的签名写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座

46、老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“…世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么?”老公:“…因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“…滚……”

47、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

48、1(如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。)

49、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书,他想跨过去可怎么也跨不过去,你知道这是什么原因吗? 答案:因为书就放在墙角。

50、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

51、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

52、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

53、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

54、下路凯爹进塔啦,防下塔!什么她?防,防下塔。放不下。

55、请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。

56、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

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