幽默笑话爆笑

1、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

2、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

3、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

4、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！(幽默笑话爆笑)。

5、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

6、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

7、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

8、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

9、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

10、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

11、物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！

12、　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

13、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

14、11)科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

15、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

16、2)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

17、　　 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

18、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

19、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

20、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

21、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

22、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

23、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

24、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

25、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

26、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!

27、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

28、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

29、　　3)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。

30、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

31、然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

32、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

33、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

34、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

35、　　 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

36、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

37、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛?!

38、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

39、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

40、12)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

41、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。