讲笑话大全爆笑100字(66句精选)
讲笑话大全爆笑100字 1、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了! 2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能
讲笑话大全爆笑100字
1、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了!
2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
3、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子,我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了,被我爸看到了,然后说:“血流面包上没,有血的面包我不吃”,我妈气的想回娘家。
4、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了
5、②倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国。
6、冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
7、他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
8、①妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
9、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"
10、一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。
11、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在埋什么啊!”黛玉呜噎的说:“花、花……”宝玉赞叹的说:“你的心肠真好!”黛玉接着道:“花瓶。”
13、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
14、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是J”
15、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣:你会唱歌吗?蜈蚣摇了摇头:不会。团长:你会弹奏吗?蜈蚣还是摇了摇头:不会。团长怒了:那你会什么?蜈蚣:千手观音!
16、到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
17、当代社会多与少:话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心。
18、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
19、二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
20、当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。”
21、于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
22、4:没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
23、过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
24、一天,大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活,它发誓一定要抱此仇,终于机会来了,把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了,我要绊死它。”
25、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
26、“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
27、当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。
28、老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
29、开心一刻有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
30、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
31、赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
32、今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
33、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,
34、没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
35、听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
36、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
37、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
38、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
39、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
40、看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
41、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
42、(注:对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚,盲人按无牌处罚,贴双眼皮者按伪造号牌处罚,眼袋严重者按套牌处理)
43、过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
44、为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼……
45、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
46、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。
47、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟,嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪,电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的,别拿老虎不当病猫。”
48、监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
49、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
50、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
51、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
52、有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
53、晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
54、去医院体检,医生拿着我的报告单说:“幸亏你来的早啊!”
55、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
56、辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
57、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
58、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
59、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了;交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
60、有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约……
61、只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
62、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
63、暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷ren,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
64、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。
65、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。